¡Descubre nuestra nueva imagen!
Acompañando a los padres con hijos adolescentes
Comunidad

Reglas y límites en la adolescencia

TuAdolescente_banners genericos 3_11

En esta época que nos toca vivir, los límites y las reglas son casi inexistentes para muchas familias. Si acaso existen unas pocas reglas en unos cuantos hogares, estas se rompen con facilidad. Aunque parezca increíble, una causa frecuente que genera que esto suceda es que los padres les tienen temor a los hijos, particularmente a los adolescentes. Si de una cosa estamos seguros en TUADOLESCENTE.COM es que este es uno de los problemas que los padres enfrentan muy frecuentemente, ya que es un tema solicitado recurrentemente. Lo que los padres buscan es la puerta al final del camino y la orientación que les permita lidiar mejor con sus adolescentes. A pesar del gran amor que les tenemos, cuando no hay reglas y límites claros se genera un gran desgaste en las familias. Es por ello que en esta ocasión abordaremos el tema, esperando que te ayude a mejorar la relación con tu adolescente.

En general, los padres con hijos que atraviesan esta etapa sentimos que libramos una batalla constante con ellos. Muchas veces queremos poner los límites, pero no sabemos cómo. Entonces nos hacemos las siguientes preguntas: ¿cómo?, ¿hasta cuándo?, y ¿hasta dónde? ¡Por ser una situación difícil nos da miedo enfrentarla! Pero en el fondo todos sabemos que los límites y las reglas son indispensables para educar a nuestros hijos.

¿Pero qué son los límites?

Los límites son el punto hasta donde tenemos permitido llegar en una situación determinada. Estos tienen que ser delimitados por la autoridad, que en este caso son los padres de familia o tutores. Deben establecerse de forma consistente, anticipada y clara. Mientras más claros y simples, serán más fáciles de cumplir y respetar por el adolescente. Los límites deben ir acompañados siempre de las consecuencias correspondientes, y estas se aplicarán cuando se hayan roto los límites. Es de gran importancia que los adolescentes tengan claramente definidos cuáles son los límites que existen en sus hogares. Si no lo saben, se sentirán perdidos, con ello generando inestabilidad emocional. Si no ven a sus padres como figuras de autoridad, habrá una pérdida del respeto hacia ellos, y consecuentemente, desorden. Un ejemplo sería el siguiente: Si a un adolescente se le establece una hora de llegada después de una fiesta y llega varias horas después de lo convenido, y por evitar el conflicto se deja pasar el incidente, no aplicando las consecuencias establecidas, se falla como figura de autoridad y el adolescente piensa que las consecuencias son tecnicismos que en realidad no se cumplen. La consistencia también es importante, y usando el mismo ejemplo, si el adolescente llega sólo 30 minutos tarde, también debe hacerse acreedor a las consecuencias previamente acordadas. La consistencia genera que el adolescente esté muy al pendiente del tiempo la próxima vez. Otro beneficio adicional sería que el adolescente aprende el concepto de puntualidad que es una debilidad cultural latinoamericana, en la cual fallamos una gran cantidad de adultos hoy en día.

Por otra parte también está el tema de la congruencia en las acciones, ya que existen padres que no lo son y aplican las consecuencias dependiendo de su estado de ánimo. Citando el ejemplo anterior: el adolescente llega tarde en varias ocasiones y no ocurre nada, pero en otra ocasión el mismo adolescente llega tarde unos minutos y el padre incongruente arma un escándalo y aplica consecuencias desproporcionadas. Esto sólo genera que el adolescente de confunda, se enoje, se frustre y se sienta como una víctima. Por ellos la consistencia y congruencia son fundamentales en esta etapa formativa para los adolescentes. Si el adolescente sabe que un padre reacciona de una manera consistente y congruente, sabrá qué consecuencias tendrán sus acciones.

Es importante mencionar que lo que funciona para una familia, no necesariamente sirve para otra. Además tendremos que ir adecuando los límites y reglas de acuerdo a la edad y el grado de madurez que nuestros adolescentes en casa vayan adquiriendo. Debemos darles más responsabilidad poco a poco sobre sus propias decisiones. Los adolescentes deben tener muy claro lo que los padres esperan de ellos, y esto ayudará a evitar la decisión de romper los límites.

¿Qué caracteriza a los límites?

1.- Deben ser claros para que los adolescentes los entiendan fácilmente.

2.- Deben adaptarse a la edad, madurez y grado de responsabilidad del adolescente.

3.- Deben ser confiables, tanto para nuestros hijos adolescentes, como nosotros los padres.

4.- Deben ofrecer seguridad, tanto a los padres como a los hijos adolescentes.

5.- Deben establecerse por anticipado a los adolescentes, para que se sepa qué se espera de ellos.

¿Cómo podemos poner límites a nuestros hijos adolescentes y evitar que los rompan?

El involucrar al adolescente en el tema de la elaboración de los límites y reglas es algo que fomenta que el adolescente conozca perfectamente lo que se espera de él, y a su vez conozca las consecuencias en caso de no acatar dichas reglas. Esta anticipación también genera una mejor actitud en el adolescente cuando se rompe una regla y se hace acreedor a una consecuencia. Recuerden su propia adolescencia, y la resignación con la que esperaban lo que en esa época se conocía como “recibir un castigo”, y que ahora conocemos como “consecuencias”. Muy probablemente nos pasó alguna vez en esa etapa de nuestras vidas. Por ello les recomiendo que hablen, escriban, revisen y firmen de común acuerdo ambas partes, padres e hijos. Si las dos partes están de acuerdo, entonces es más probable que las cosas funcionen mejor.

Cuando hablamos de límites tenemos que tener en cuenta que existen dos tipos de ellos: los de acción y los de convicción. Los de acción nos ayudan a tomar el control de las acciones del día a día en la vida de nuestros adolescentes. Algunos ejemplos son: hacer la tarea, bañarse, recoger su cuarto, horarios de televisión y video juegos, el horario de llegada y el horario para dormir. También está contemplado lo que si está permitido y lo que no, y finalmente lo que si y no estamos dispuestos a tolerar. Los límites de convicción se relacionan con los diferentes tipos de pensamiento, valores e ideas que les inculcamos a nuestros hijos. Estos límites son establecidos por los propios adolescentes y tienen que ver con los valores que ellos han aprendido. Estos límites se los imponen ellos mimos y las consecuencias son el sentirse culpables y arrepentidos si no cumplen con su propio código de ética y valores. Este tipo de límite se aprende con el ejemplo que se observa directamente en los hogares.

Seamos más cercanos a nuestros hijos, convivamos y platiquemos. Establezcamos lazos de comunicación abiertos y cercanos con ellos. Seamos un reflejo y un claro ejemplo de lo que les estamos pidiendo a ellos. Seamos congruentes entre lo que decimos y cómo actuamos.

Cecilia Zazueta
Psicóloga

Fundadora y Directora General de tuadolescente.com

Correo: cecy.zazueta@tuadolescente.com

This article has 10 comments

  1. Silvia González Rosales

    Me conforta saber que hay personas que se preocupan por nuestros adolescentes y su conducta. Gracias por asistirnos con su consejos y sugerencias.

    • tuAdolescente

      ¡Hola Silvia González!
      Agradecemos mucho que nos escribas, a nosotros nos apasiona mucho nuestra labor y mientras haya padres interesados en leer nuestros artículos, nosotros continuaremos publicando y actualizándonos para ofrecerles temas que respondan a sus inquietudes y necesidades. Gracias por visitar este sitio, un saludo.

    • tuAdolescente

      Hola Silvia, sabemos lo difícil que es para los padres afrontar la adolescencia de sus hijos y es por eso que tuvimos el interés de crear este blog.
      Esperamos que continúes visitándonos, nuestros artículos contienen información escrita por profesionales en cada área, esperamos que te sean de utilidad.
      Estamos para apoyarte. Gracias por seguirnos día con día.
      Saludos.

  2. Hilda Patricia

    Me gustan mucho sus artículos por la sencillez, profundidad y claridad con que los abordan. Son excelente acompañamiento en esta etapa del desarrollo de nuestros hijos adolescentes. Gracias y muchas felicidades!!! 😊 😉

    • tuAdolescente

      Hilda, nos llenan tus palabras, muchas gracias por permitirnos acompañarte es esta importante etapa que estás viviendo.
      Día a día trabajamos para que ustedes reciban material práctico y de calidad que les sirva para comprender un poco más el mundo de nuestros adolescentes.
      Gracias por tu seguimiento.
      Saludos.

  3. PATTY Sánchez

    Excelente artículo, siempre me ha apasionado el tema de las reglas y los límites pues estoy convencida que esto hace que nuestros hijos sean más seguros. Gracias por tan buenísimo material. Saludos 😀

    • tuAdolescente

      Hola Patty, nos da mucho gusto que seas partidaria de establecer límites y reglas en casa; esto sin dudas es un parteaguas en la educación de nuestros hijos en todas las etapas de la vida.
      Muchas gracias por tus comentarios y por seguir nuestro blog, nos da gusto que te sea de utilidad.
      ¡Saludos!

  4. Nydia

    Desde que mi hijo era pequeño siempre ha sido un problema para mi manejar los limites porque he sido poco consistente y firme, ahora que esta llegando a la adolescencia se vuelve aun más complicado, los libros y ahora los artículos que leo, siempre hablan de lo mismo, de la importancia de fijarlos, de ser firmes, que deben ir relacionados con la falta, proporcionados, etc. y el ejemplo casi siempre es el mismo si el adolescente no llega a tiempo a casa y respeta un horario, pero no manejan otras situaciones, es decir, que hacer en caso de peleas entre hermanos cual sera la consecuencia relacionada con la falta? o en caso de faltas de respeto que no se deben tolerar cual sera la consecuencia proporcionada con la falta?, o en caso de incumplir sus labores domesticas, castigar los videojuegos tampoco estará relacionados con la falta?, por otro lado si ya tiene castigado un videojuego o ir al fútbol deja de importarle el resto de las cosas, que otra consecuencia podría poner?

    • tuAdolescente

      Hola Nydia, sin duda es siempre complicado poner límites y reglas a nuestros hijos, los queremos tanto que a veces quisiéramos hacer todo por ellos y por ese mismo amor llegamos a aguantarles malas contestaciones o actitudes. Pero nunca es tarde para cambiar pues no les estamos haciendo ningún favor, los estamos hechando a perder.
      Como bien dices, llega un momento en que ya no les importa que les castigues la consola o la ida a los partidos. Es la manera en que te está retando para salirse con la suya y sacarte de quicio, pues en el fondo sí que le importa no poder hacer sus actividades favoritas.
      Te recomendamos probar con las labores domésticas… ellos las odian!!! Haz un reglamento, y por cada falta que haga o regla que incumpla, ponle como consecuencia (no lo manejes como castigo) hacer algo en casa como: lavar los platos, barrer la cocina, pasar la aspiradora, sacar la basura y lavar los botes, regar el pasto, barrer el patio, etc. Una consecuencia distinta por cada tipo de falla.
      Y que no te diga que no sabe hacerlo, si puede manipular una consola, puede manejar una escoba.
      ¡Ánimo con tu hijo!
      Saludos,

  5. Nydia mtz

    Muchisimas gracias!! Probare de esa manera

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos necesarios están marcados *